縹渺たる十六夜の断章

都の喧騒を離れ、東路へと赴く私の胸中にあったのは、亡き父より受け継ぐべき領地の安堵を求めるという、至極真っ当な義務感であった。道を行く雲の行方さえも羨ましく思われる旅路のなかで、私は「彼」——あの美しくも禍々しい魂の化身と出会わなければ、今頃は鎌倉の法廷で無味乾燥な書状を並べ立てる、退屈な一貴族として余生を終えていたに違いない。

空には、満月を過ぎてわずかに欠け始めた十六夜の月が、ためらいがちに浮かんでいた。その月光が照らし出したのは、あばら屋の軒先で、濡れた髪を梳く一人の少年——いや、その性別さえも曖昧にするほどの魔性を秘めた「マノン」であった。彼は、没落した家門の端くれでありながら、その瞳には現世のいかなる道徳も及ばぬ、絶対的な空虚と渇望が宿っていた。私の理性が、これは破滅への端緒であると警鐘を鳴らした瞬間には、すでに私の足は、法を求める旅路から外れ、彼という迷宮の深淵へと踏み出していた。

マノンは、私を愛していると囁きながら、同時に富の輝きを狂信的に信奉していた。彼は、私の手に残されたわずかな軍資金——領地を取り戻すための訴訟費用——を、香料や異国の絹布、そして一夜の博打の火種へと、惜しげもなく投じていった。私はそれを止めることができなかった。なぜなら、彼が豪華な衣に身を包み、傲慢な笑みを浮かべる瞬間にのみ、私は神が禁じたはずの真の歓喜を見出したからである。私の旅は、鎌倉への直道ではなく、彼の欲望が命ずるままに、宿場から宿場へと、堕落の色彩を帯びて彷徨うものへと変貌した。

「私たちは、ただ生きていたいだけなのです」

マノンは、私の懐を空にした後で、まるで聖者のような顔をしてそう言った。その声の響きは、阿仏尼が子を想う慈しみにも似ていたが、その目的は高潔な存続ではなく、ただ刹那的な悦楽の維持に捧げられていた。私は、自分の高貴な血統を呪いながらも、彼の指先が私の襟に触れるたび、先祖伝来の誇りを一片ずつ剥ぎ取って差し出した。私たちは、法治の及ばぬ闇のなかで、欺瞞と裏切りを呼吸するように繰り返した。ある時は有力者の愛玩物として彼を差し出し、ある時はその隙を突いて逃亡する。その過程で、私の内にあった「正義」や「道理」といった輪郭は、十六夜の月が薄雲に隠れるように、跡形もなく消え去っていった。

ようやく辿り着いた東の地は、私が夢見ていた救済の場ではなかった。冷徹な法官たちは、私の風体を蔑み、提出すべき証拠の書状が、マノンの贅沢のために質に入れられた事実を嘲笑った。私は訴訟に負けたのではない。訴訟という概念そのものが、マノンという存在の前では無意味な戯言に過ぎなかったのだ。

最果ての荒野で、追っ手の追及を逃れながら、マノンはその細い首を私の腕に預けた。彼の命の灯火が消えかかっていることは、その肌の冷たさで理解できた。空には、あの夜と同じ、少しだけ欠けた月が架かっていた。完全であることを拒み、ただ衰退へと向かうその光景こそが、私たちの愛の真実の形であった。

「あの領地が手に入れば、もっと良い暮らしをさせてあげられたのに」

私は慟哭とともにそう告げた。だが、マノンは弱々しく首を振り、血の混じった溜息とともに最後のことばを遺した。

「あなたがすべてを失ったからこそ、私はあなたを愛したのですよ。完成されたものは、私には眩しすぎる」

マノンが息絶えたとき、私は彼を埋葬するために、かつて法を書き記したはずの手を使って、硬い土を掘り起こした。爪は剥がれ、指先からは鮮血が滴った。その血が土を染め、私という人間の最後の尊厳を洗い流したとき、私は奇妙な解放感に包まれた。

数日後、私は鎌倉の執権より、思いがけぬ書状を受け取った。長年の係争地であったあの領地が、相手方の失脚により、無条件で私のものとして安堵されたという報せである。皮肉なことに、私がマノンを埋めるために掘ったその土こそが、法的にも、物理的にも、正真正銘の「私の領土」であったのだ。

私は、手に入れたばかりの広大な土地の真ん中で、一人立ち尽くした。そこには、ただ一人の愛する者の骸が眠る小さな盛り土があるだけだった。富を求め続けたマノンは、自らが最も望んだ「永遠の安堵」を、無一文の死体となって、私の領地として手に入れたのである。私は、恩賞の書状を十六夜の月にかざし、声もなく笑った。その書状には、家名を再興するための莫大な権利が記されていたが、それを享受すべき魂は、もはやこの世のどこにも、私の肉体の内にさえ、存在していなかった。

法は守られた。権利は回復した。しかし、それを行使すべき人間は、彼という名の猛毒によって、跡形もなく解体されていたのである。これが、神の用意した完璧な審判であり、私がこの旅日記の最後に記すべき、冷徹な理であった。